대체 언제쯤이면 내가 보낸 쪽지가, 내가 보낸 마음이 당신에게 바르게 가 닿을까... 대체 언제쯤이면...

내 마음의 깊은 상처를
고운 꽃이 알기만 한다면
내 아픔을 달래기 위해
나와 함께 눈물을 흘려 주련만.

내 간절한 슬픔을
꾀꼬리가 안다면
즐겁게 지저귀어 내 외로움을
어쩌면 풀어 줄 수도 있으련만.

나의 이 탄식을 저 별이
황금빛 별이 알기만 한다면
그 높은 곳에서 내려와
틀림없이 위로해 주겠건만.

그렇지만 이내 슬픔 아는 이 없네.
알아 줄 사람은 오직 한 사람
내 가슴을 손톱으로
갈갈이 찢어 놓은 오직 한 사람.

사랑하는 사람 앞에서는
사랑한다는 말을 안 합니다.
아니하는 것이 아니라
못하는 것이 사랑의 진실입니다.

잊어버려야 하겠다는 말은
잊을 수 없다는 말입니다.
정말 잊고 싶을 때는 말이 없습니다.

헤어질 때 돌아보지 않는 것은
너무 헤어지기 싫기 때문입니다.

그것은 헤어지는 것이 아니라
같이 있다는 말입니다.

사랑하는 사람 앞에서 웃는 것은
그만큼 행복하다는 말입니다.

떠날 때 울면 잊지 못하는 증거요
뛰다가 가로등에 기대어 울면
오로지 당신만을 사랑한다는 증거입니다.

잠시라도 같이 있음을 기뻐하고
애처롭기까지 만한 사랑을 할 수 있음에 감사하고

주기만 하는 사랑이라 지치지 말고
더 많이 줄 수 없음을 아파하고

남과 함께 즐거워한다고 질투하지 않고
그의 기쁨이라 여겨 함께 기뻐할 줄 알고

깨끗한 사랑으로 오래 기억할 수 있는
나 당신을 그렇게 사랑합니다.

"나 그렇게 당신을 사랑합니다..."

이제 아무것도 기대하지 않는다고는 못하겠다.

다만 빠른 시일내에 뭔가를 얻겠다고 안달은 하지 않을것이다.

시간은 무엇이든 말해줄거라고 무작정 기다리는 일도 하지 않겠다.

내가 선택한, 내가 원한 일을 하고

내가 바라는 것을 얻기 위한 최선을 다하겠지만

조급히 답을 재촉하지는 않겠다는 것이다.

시간이 많지 않다고 생각하지는 않을것이란 말이다.

그리고 나는 내 자신을 믿는만큼 다른 사람도 믿고 있다.

내 마음만큼 다른 사람의 마음도 같다고 생각하고 있다.

최근 저주받은 사람같은 나에게 블로그마저 기이하게 열리거나 아예 안 열리거나..

지금도 이상하게 열린 화면에 억지로 글을 쓴다.

아마 관리가 잘 안될듯하다.

이건... 블로그를 그만 하라는 뜻인가.

백번쯤 클릭해야 그나마 이런 화면에라도 들어올 수가 있다.

내 블로그가, 지금 나의 복잡한 마음을 알리고 해소하는 유일한 통로인 이곳이.. 그마저 제 기능을 못하고 있는 어제 오늘.

정말 이래저래 미칠 것 같다.

한편으론 그렇다.

블로그를 통해 돌려 말하지 말고 그냥 직접 하라는 뜻인가 싶기도 하다.

아무튼 제대로 된 댓글도 힘들듯하니 이해해 주길 바래요, 용숙님.

너무 걱정 마시고..

저.. 아주 강해요 !!

제이.

당신이 뭘 원했던건지 나는 알 수가 없었습니다.

나는 갑자기 울음이 터져버렸습니다.

멍하니 한참동안 넋이 빠져 나간 사람처럼 모니터를 바라보다가 울컥하고 눈물이 났습니다.

그걸 당신이 바랬던 것이라면 그래요, 그렇게 되었습니다.

가슴이 아프고 쓰리고 또 뻥 뚫린 것 같기도 하고.. 그랬습니다, 제이.

원망했다가 황당했다가 미워했다가 체념했다가 그리고 수용했다가 반성했다가 근데 이게 뭘까 궁금하기도 하고.

미친듯이 눈물이 흐르는 하루를 보냈었습니다.

제이.

당신의 뜻은 무엇입니까.

나를 아프게 만드는 거라면 이미 이루었습니다.

나를 슬프게 만드는 거라면 그것도 이루었습니다.

당신이 진정으로 바라는 것은...

당신이 내게 진정으로 원하는 그것은 무엇입니까... 제이.

내가 이 나이까지 살면서 최근에야 알 게 된 걸 하나 알려줄께.

세상에는 네가 인정하지 않아도 존재하는 게 있다는거야.

인정하기 싫어도 나쁘다고 욕해도 그건 아니라고 해도

그냥 그런 것들도 있더란거야.

불가항력적으로 거부할 수 없는 모습으로 떠밀려 가는

그런 삶도 있는거야.

네가 아무리 그건 아니라고 고개를 흔들어도 할 수 없다는거야.

불분명한 것을 가장 싫어하면서도 정확히 묻지를 못하는것도 있다고 생각했다.

나 혼자서 생각하고 결정하면 그만.

아니면 아닌 사람이 해명할테지, 뭐 그런 생각도 했고.

그런데 어떤 사람들은 나와 똑같아서

똑같이 혼자 생각하고 결정하는거다.

문제는 그게 서로 오해일때도 있더란거지.

간단하게 내 스타일을 버리고 묻는다.

그럼 답이 있겠지.

그 답을 들은 뒤에 모든 걸 결정해도 되는거잖아.

뭐 그렇게 어렵게 살지 말자고.

가장 확실한 건 직설적인 것.

내가 할 수 있는 걸, 내가 하고 싶은 걸 하는거야... 끝까지 가보는거야, 이제... 끝까지 가보면 뭐가 있는지 보일테니까.

나는 그대를... 이해할 수가 없다... 나는 가해자가 아닌데 왜 늘 그런 모습으로 남게 되는지도 알 수가 없다...