그리고 어제부터 다시 세운 나의 계획을 상기시키면서 일어났다.

일을 한다는 이유로, 나는 모든 흐름을 일에 맡기고 지내왔다.

불규칙한 식사시간, 늦은 퇴근, 언제 생길지 모르는 새로운 일들.

모든 것들은 불규칙한 흐름이였다.

거기에 맞추어 나의 모든 생활들도 불규칙해졌고,

친구들과의 약속한번 하기 어려웠고,

누구와의 약속을 한번하고 지키기 또한 어려워졌다.

주말이 되면, 다행이도 찾아온 휴식을 어떻게 써야할지도 모르고,

그저 시간을 보내며, 일요일에는 교회에 나간다면서 또 하루를 보낸다.

그렇게 되면, 또 월요일이 되고, 불규칙한 모든것들이 다가온다.

토요일

나는 다시 2010년 플랭클린 다이어리를 샀다. 그리고 Weekly plan 도.

그리고 어제 다시 나의 삶에 대한 계획을 세웠다.

그리 거창한 것도 아니고,

규칙적인 내 삶을 만들기 위한 작은 흙쌓기와 같은 것이였다.

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1. 체중감량.

2. 영어공부

3. 출근시간보다 30분 일찍 출근하여서, 그날의 일들을 정리하고,/독서시간갖기

4. 신뢰 할 수 있는 내 자신을 만들기

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무엇보다 3번은 상당히 매력적인 사고였다. 언제나 출근시간에 맞추어 일어나가 바빴고, 과일을 싸가서 회사에서 먹곤했다. 하지만 30분 일찍 출근하자는 나의 생각은 무엇보다 출근시간을 잘 지킬 수 있는 조건을 나에게 만들어 줄 뿐만 아니라, 하루에 가장 여유있게 독서를 할 수 있는 시간을 나에게 만들어 줄 것이라는 사실을 내 스스로 느꼈다.

이렇게 어제 계획을 세우고 난 뒤, 한달만에 나는 다시 내 핸드폰 알람을 스스로 듣고, 깨어 날 수 있었다. 아침에 눈뜰때, 내가 계획한 일들을 머리속으로 생각하면서, 그것들을 지킬려면 일어나야겠구나라는 생각을 했다. 그리고 나는 정말 오랜만에 자연스레 피곤함이 없이 일어났다.

기록해놓고 싶었다. 초등학교때, 새벽에 일어나서 어제의 일기를 썼던 내 모습을 생각하면서, 다시 내가 이상적으로 생각하는 삶으로 돌아오고자 노력하는 내 모습을 기억해놓고 싶었다.

지금의 삶의 패턴을 극복 할 수 있는 더 커다란, 더 멋진 삶의 패턴을 만들고자 한다. 불규칙한 일속에서, 그 모든것들을 제어 할 수 있는, 오히려 그 안에서 가장 안정적이고, 규칙적인 모습이 되가는..

내가 이곳에 있는 동안 배워야 할 것들이다.

그리고 다시 나는 계획을 세우기 시작했다. 한동안 그저 시간 흘러가는데로 보냈던 나의 계획들을, 이제 다시 세우기 시작했다.

이러한 계획은 삶을 더욱 재미있게 만들것이고, 명확하게 만들것이고, 불필요한 것에 기대게 하지 않을 것이고, 하루하루의 깨어남이 행복하게 해줄 것이고, 하루를 마치고 잠이들때, 더욱 더 큰 즐거움을 줄것이다.

내가 아침에 이렇게 일어나서, 나의 생각을 정리 할 수 있는 지금의 시간도, 나의 삶의 작은 변화가 만들어 낸 정말 조용하고 즐거운 시간이다.

이제 씻고, 나갈 시간이다.

항상 집 앞 주차장을 보곤한다.

차가 와있나?

하고 슬며시 조금씩 보여지는 주차장엔 아직도 예전 너무도 시끄러운 그 차가 내 눈앞에 있다.

너무나 시끄럽고, 낡은 차인데,

그래서 차를 바꾸는 건데,

왜 일까, 저 낡고 시끄러운 차가, 오늘따라 참 다정해보인다.

운전면허를 따고, 항상 저 차를 타고 밖에 나가고, 친구들을 태우며 밤새 놀러가고, 인천도 갔다 강원도도 갔다. 목포도 갔다. 광주도 갔다.

새차가 온다는 것에 설레이지만, 한편으로는 자신의 자리를 묵묵히 지키는 저 차가, 참으로 다정해보였다.

너무 낡아서, 언젠가부터 자주 타지도 안았지만,

지난 달, 그 차는 나에게 정말 소중한 것들을 가르쳐주었고,,

나에게 행복함을 만들어 줄 수 있는 매개체가 되었었다.

차가 너무 시끄러워서, 노래를 참 못부르는 내 목소리도 커버해주었고,

차가 있었기에, 누군가를 바래다 줄 수 있었고,

차가 있었기에, 함께 여행도 할 수 있었다.

어떤 차인지가 중요한지 보단, 그 차를 누구와 함께 타는가가 중요하고,

새차인가 그렇지 않은 차인가보단, 그 차에 추억이 있다면 운전자에게는 좋은차이다.

새차에도 언젠가 그렇게 추억이 묻어나겠지만,

새차를 탄다는 행복감과, 무언가 어색한 그 기분이 동시에 느껴지게 될 그 시간이,

아마도 그 사람에게도 느껴지는 감정이 아닐까 하는 생각이 들었다.

차의 크기가 감이 안와서 차 범퍼가 긁히는 날이면, 예전차는 크기를 정확히 알아서 이런 주차는 아무문제없었는데 하면서, 예전 차에 대해서 생각하게 될 것 같다. 추억, 그리움이란것이 그렇다.

오늘 난 잠시 주황색 등아래

여러군데 찌그러지고 망가지고, 허름한 이 차를 보면서,

웃고, 또 웃었다.

내 모습이 아니길 바라면서,,,

49 : 51

내가 어디에 있는 걸까 궁금했다. 알고 싶었다.

분명히 51이 난데,,,

준비되지 않은 상황이 나를 49로 만드는 것 같아 안타까웠다.

모든 걸 바꿀 수 있지만, 왜 그럴까....억지로 그렇게 하고 싶지가 않다.

함께하는 것이 진정한 그것이 아닐까 생각했다.

너무나 이상적인 생각인지 몰라도,

그래야 내가 생각하는 행복한 가족이 되지 않을까 생각했다.

다시 돌아오게되면, 그때는 배려하지않고,

소유할려고 한다.

오지 않을 것을 너무도 잘 알기에,,,

미래를 내다 볼 수 있다는 것은 미신적인 이야기를 말하는 것이 아니다.

과거와 현재를 보면, 미래를 내어 다 볼 수 있는 것이다.

정확히는 알 수 없어도, 흐름을 보면, 그 흐름이 어디로 갈지는 어느정도 알 수 있듯이

엘빈토플러가 어떻게 세상을 보고, 어떤것으로 세상을 볼려고 하는지에 관해서 배우고 있다.

아직 책을 다 읽지않았지만, 내일이면 다 보게 될 것 같다.

다른 것은 몰라도 단 하나,

세상을 무엇으로 이해할려고 하는가에 대해서 배워볼려고 한다.

오랜만에 사진기를 들고, 떠난 여행은 조용했다.

무거운 마음을 달래기에는 더 없이 좋았다.

어색한 사진기와 어색한 사진가

길

내 발에 등불이 있고, 내 길에 빛이 있다고 해도,

이정표가 없는 길은 그저 두려움으로 걷는 길처럼 두렵고, 느리다.

혼자

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함께했던 시간이 그립다

내 마음을 아는지,,,

그저 애꿎은 자동차만이 조용한 도로를 시끄럽게 한다...

정신적으로도,

안정이 되지 않는다.

내가 무엇을 하고 있는지, 전혀 모르겠다.

확인해봐야겠다. 이렇게는 안된다.

어떻게 사람들은 하나님을 믿을 수 있을까?

믿음을 갖는다는 것이, 그 안에 있으면 있을수록 쉽지 않다는 생각이 든다.

처음에 나는 그저 눈감고 기도하면 되는 줄 알았다.

중요한 것이 있을때 내 자신에게 했던, 나에게 했던 기도를,

그 주체만 바꾸어서 하면 된다고 생각했다.

그런데 하다보니 그게 아니다. 주체가 내가 아닌 누군가를 믿을려고 하자, 그 존재여부를 자꾸 확인하려 한다.

하지만 신적존재인 하나님의 존재를 찾기에 어려움이 있다.

그러자 나는 하나님을 믿는 사람들을 보게 된다. 관찰하게 되고, 질문하게 된다.

핵심은 단하나...

"무엇이 다른가. " 이다.

믿는자와 믿지않는자.

죽은 뒤에 구원을 얻을 수 있다는 것 말고,

인간세상안에서 그들은 무엇이 다른가.

믿음이 갖는 시너지에 대해서 이야기하셨지만, 하나님을 믿지 않는 사람들도, 떄론 작은 행운의 목걸이, 행운의 동전, 이런것에 믿음을 가지며 하루하루를 살아간다. 때론 큰 도전앞에서, 자신의 목걸이에 키스를 하면서, 믿음을 확신하는 행동을 한다.

사실 시작하면 끝도 없이 진지해지고, 어려워져서,

에이 그런거 몰라...

라고 하기가 쉽다.

그런데 내가 그렇게 하지 않는건, 내 주변 많은 사람들이 그것에 대한 믿음을 가지고 있기 때문이다.

26살, 믿음을 갖기엔, 너무 열정적인 나이일까...................

해냈구나..

대단하고, 정말 대단하다고 생각한다.^^

형의 소식에 왜 나까지 기분이 좋은지 모르겠지만, 누군가 잘 된 모습을 보니, 기분이 참 좋았던 것 같다.

항상 형이 공부하는 모습을 봐왔던 건 아니지만,

항상 자신의 목표를 위해 열심히 하는 모습과 행동이, 정말로 너무도 보기 좋고 그랬다.

진홍이 형이 스물여덟이던가?

그곳에서도 또 열심히 해서 좋은 결과를 가지게 될 것 같다.

또 언젠가 형의 소식 물으면, 좋은 의사가 되어 있을 것 같기도 하다.

무엇이 진홍이형을 그렇게 공부하게 만들었을까..

사실 그것을 형에게 물어보지 못했던 것 같다.

사랑, 돈, 꿈, 가족, 여자, 친구,,,,,, 수많은 단어들이 오간다.

나는 가족같다.

예전에도 지금도 나는 가족을 위해,,,,

언젠가 진홍이형에게도 한번 물어봐야겠다.^^ 몇 몇 사람은 돈 벌려고라고 그런것이라고 말했던 걸 들었었지만,^^ 그건 아닐 껏 같다.

p.s 저 멀리 캐나다에서, 직장을 버리고 간, 태균이형도,,,형에게로부터 좋은 소식이 오길 기다린다.

우선 이 책을 읽게 된 Corn Kim 에게 작은 웃음을 전한다.

그리고 이 책을 선물해준 황지은 양에게 감사를..

이 책을 읽을 마음을 주신 천근우 소장님과 ICAI BAMI 사람들..

내가 이 모든 기회를 가질 수 있게 해 준 이경민형과 친구 조재완에게 감사함을 표한다.

그리고 지금 내 옆에 있어주는 뽀로로에게도.

하나님을 알기에는 나는 참 평범했다. 그리 큰 고통도 고난도, 어려움도 없었다.

많은 사람들이 내면적이고 외면적인 고통과 고난들을 다들 경험했고, 그때마다 하나님의 존재를 믿고, 그 안으로 하나님을 받아드린다.

그런데 이런 생각이 들더라. 사실 하나님을 알게 될때 다가올 고난?고통이 두렵기도 했지만, 지금의 이 내 마음에, 하나님이 들어오시면, 더 큰 행복과 즐거움을 누릴 수 있지 않을까하고.

기도하면서, 하나님을 이야기하면서 많은 사람들이 눈물을 흘린다.

눈물은 슬플때만 흘리는 것은 아니지만,

나는 이런 상상을 해본다.

기도하는 사람인데, 너무도 행복히 미소지으며, 웃으며,,하는 한 사람.

교회에서는 김초보. 성경앞에서는 김무지. 영접하는거 앞에서는 김도망.

그저 그런 내 모습이 웃기다.

경민이형하고 건축설계 한다고 시작한 ICAIBAMI인데,,

지금 난 어떤 길을 걷고 있는가?

내 계획도 잠시 중단하고, 난 지금 어디를 갈려고 하는가?

하나님의 존재를 부인하고 혹은 그렇지 않고를 떠나서,

분명히 나는 내 자신을 위해 노력해야하고, 길을 걸어가야한다.

하나님 있음을 안다고, 자리에 앉아서 있기엔,(물론 그분도 그런것을 원하지는 않을 것 같다.)

오늘 예천건축에서 QT하면서 처음으로 기도하는 시간에

"하나님"을 불러보았다.

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아직 이 책을 누군가에게 읽어보라고 권유할 생각은 없다.

믿음에 싹이 틀 때, 그 때 내 친구들과 가족들과 내 주변 많은 사람들에게 한번 이야기해보고 싶다.

하지만 지금은 아니다.