다 좋은데

글짓기가 너무 어렵다 ;ㅁ;

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이제 정말 끝.

안녕.

이제 정말 끝나간다

정말 좋은 사람들도 만나고, 이것저것 많이 배우고

내가 정말 많이 부족함을 다시 느끼고, 많이 깨어지고 배워가는 한달.

몸도 마음도 힘들었지만 그래도 무언가를 배워간다는 사실에 뿌듯함을 느끼며

아 근데 담당학생은 관찰 자체를 못했는데 뭘 어떻게 써야하나 ;ㅁ;

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이제 스트레스 받을 거 다 끝났으니 원래의 내 모습으로 돌아갈테다

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배구가 얼마나 재밌는데

헐

벌써 7월이라니

믿을 수 없다 ;ㅁ;

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조금씩 회복되고있다.

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아직까지 눈치없고 좀 띨띨하고 삽질하는건 여전하지만

그래도 배워갈거다.

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아 =_= 졸려요 ;ㅁ;

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배구 재밌네

수업끝ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

이제 2주치 실습록을 씁시다 녜녜

아침에 눈을 떴더니

누구한테 한대 얻어 맞은 것 처럼 아래 입술이 퉁퉁 부어있었다.

그것도 오른쪽만; 반만 졸리야 반만

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현재 시간 오후 6시 34분.

아직까지 입술이 이모양이다. 불길하다.....ㄱ-

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진심이 통할거란 어리석은 기대는 하지 않기로 했다.

시발년, 너따위 내 진심 몰라줘도 된다. 알리고 싶지도 않다. 말해봤자 내 입만 아프다.

평생 그렇게 오해하고 살아라. 어차피 다시는 만날 일 없으니까.

계속 이딴식으로 하다가 언젠가는 지가 한방 얻어맞을테니까.

아... Jackson...

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진기야!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

아프지마ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

이번 한달은 너에게도 나에게도 참 힘든 달이구나ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

이따 음중 그냥 안하면 안돼? 더 쉬면 안돼?ㅠ

에휴

또 사고쳤다.

맨날 사고쳐요 맨날//

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ㅊㅇㅎ 시발년

지가 그렇게 잘났으면 지 수업 공개 하고 지도안 공개해서

이게 FM이다 보여주든지

담임도 아니면서 왜 자꾸 지랄지랄이야

내가 왜 너때문에 밥을 못먹어야되고 스트레스를 받아야되고 밤을 새야되냐

내가 니 앞에서 쓰러져줘야 좀 정신을 차릴래?

시발 아주 보자보자 하니까 누굴 밥으로 아나

너는 영어 가르치기 전에 국어 화법이나 배워라

말을 하는 꼬라지가 아주 사람 기분나쁘게 하는 데 뭐가 있네

아랫것이라고 무시하다가 너 진짜 개털리는 수가 있다 지금 니가 우리한테 하는 그 행동 그대로.

씨발 너때문에 내가 왜 성질을 버려야되고 스트레스를 받아야 되는건지 모르겠어

씨발 너 하여튼 밤길조심해라 언젠가 한번 호되게 당하는 수가 있다

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아무리 생각해도 빡친다ㅋㅋㅋㅋㅋ

내가 이래서 언어순화가 안되는거야...

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배구를 너무 열심히 했나보다

지못미 내 오른팔 ;ㅁ;

밉다. 정말 미워.

나 힘들 때마다 옆에 있어주겠다면서.

나 지금 무지 힘든데 왜 옆에 없는거야?

내가 지금 얼마나 많이 울었는지 모르지?

눈이 퉁퉁 붓고 목이 다 쉬도록 울었는데, 넌 모르지?

오늘은 아침부터 정말 속상한 하루였어.

어제 너무 피곤해서 세안을 다 완성하지도 못한 채로 잠이 들어버렸거든.

그러니 아침에 기분이 좋을 리가 있나.

다섯시 반에 눈이 떠져서 씻고 커피 한 잔 마시고 이어폰을 깊숙이 꽂고 학교로 달려갔어.

앉아서 세안을 쓰기 시작했어.

애들은 시끄럽지, 날은 덥고 슬슬 짜증이 오르기 시작한거야.

결국 조용히 하라며 소리를 질러버렸어.

내 화를 못이기고는.

하루종일 애들한테 미안했어.

내 화 하나 다스리지도 못하고 남을 가르치려는 알량한 인간이라 민망했고, 부끄러웠어.

세안도,

난 나름 열심히 썼다?

그런데 다 뜯어 고쳐야 할 것 같아.

응, 맞아. 선생님은 다 알려주신 것들인데 내가 기억하지 못하고 잘못 한 거야.

응, 그럼. 다 내 잘못이고 말고.

수업에 있어서도.

난 정말 수업시간만 되면 발문 이외에 나오는 내 말들 다 막아버리고싶어.

입을 정말 꼬매버리고 싶은 심정이야.

언어순화도 제대로 하지 못하고 부적절한 용어들만 쏟아내고 있고.

계속 지적당하고있지. 이게 웬 아빠 망신 내 망신이야.

내 망신만 당하는 건 상관없는데, 아빠에 대해서 뭐라고 생각하시겠어.

오늘 저녁도 나 때문에 괜히 일곱명이 움직이고, 대장님은 괜히 지갑 여시고

에휴. 정말 나 때문에 많은 사람들이 정신없어지는 것 같아.

일처리 하나 제대로 하지 못하고, 우유부단하고... 어쩔거야

이래서 나 사회생활 제대로 할 수 있을까?

J, 정말 보고싶다. 너무 보고싶다.

오늘은 꿈에서라도 만날 수 있겠지?

울다가 지쳐서 잠들면 달려와서 내 눈물 다 닦아줄거지?

너무 보고싶어, 정말.

기대서 울 수 있는 네가 옆에 없다는 게 이렇게 슬픈 일인 줄 진작 알았더라면.

정말 이제 지친다.

그냥 하는 말이 아니라 정말.

다 하기 싫다.

난 배우려고 왔는데, 완벽하지 않아서 배우려고 하는건데

처음부터 완벽을 요구하는 것 자체가 정말 아이러니한 것 아닌가?

내가 일부러 막 써간 것도 아니고, 내딴에는 정말 최선을 다했는데

내 처음 능력의 정도도 알지 못하면서 그딴 말 지껄이는 걸 보면

너무 화가 난다. 미치겠다.

게다가 더 화가 나는건

이렇게 방구석에 쳐박혀서 키보드에만 화풀이를 할 수밖에 없다는 게 더 화가 난다.

기껏해야 이불 뒤집어쓰고 우는 것 밖에 못하면서

이럴거면 아예 반감을 가지지 말았어야지.

바보같이

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수업중에 내 입을 정말 막아버리고싶다.

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다 맘에 안든다 정말.

난 왜 이럴까?남들만큼 왜 못할까?

괜히 일거리 벌려놓고, 매일 다른사람들한테 떠맡기기만 하고

마음이 너무 안좋아서 밥이 입으로 들어가는지 코로 들어가는지

속이 안좋다. 아무래도 다 게워낼 것만 같다.

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다 됐고, 다 필요없고,

그냥 다 내 탓이다.

객관적으로, 선생님들은 잘 봐주려고 하는데 내가 부족해서 그런거다.

난 아무래도 남들 앞에 설 자격이 없다.

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아침부터 내 짜증을 들었던 아이들은 얼마나 기분이 나빴을까

하루종일 마음이 안좋았다. 지금도.

내가 참았어야 했는데. 터뜨리지 말았어야 했는데. 그걸 못참고 소리를 질러버렸다.

바보, 바보, 바보.

게다가

나 힘들다고 왜 자꾸 의지하려 드는건지

나때문에 그사람이 더 힘들어지는건 생각 안하고

왜그러니? 응?

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오늘은 그냥 한없이 내 자신을 좀 깎아내리고 싶다. 그러고 펑펑 울어야겠다.

속상해서 아무것도 할 수가 없다.

영어 본시안이랑 학습지 완성했다 ;ㅁ;

이제 앞부분에 학생관 교재관 사회관이랑 실태분석 하고 과제분석이랑 목표 베끼기만 하면 세안 끝ㅠㅠ

그 전에 내일 수업 PPT 만들고;

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태민이가...

마냥 어린애가 아니었구나...

피아노치는 걸 보니 아이고 ;ㅁ;

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자꾸 나 낚지 말아요ㅠ 나 진짜 잘 속는단말이야;ㅁ;