이렇게 살면 안되겠다 싶었다.

무서운 꿈을 꿨다.

#

하루종일 기분이 좋지 않았다. 아무 것도 손에 잡히지 않았다.

컴퓨터를 계속 켰다 껐다, 노래를 켰다 껐다 반복했다가

침대에 누웠다가 책상에 앉았다가 글을 쓰다가 설거지를 하다가 청소를 하다가

하루종일 아무것도 하지 못했다. 논술도 몇개 썼나?

안되겠다 싶어 저녁을 먹으면서 인터넷을 켰는데

"샤이니 온유, 종현 이어 신종플루 확진"

이건 뭐 ㅅㅂ 거지같은 기사 뭐냐 라고 클릭했는데 와 이거 뭐지 믿을 수 없다...

진기야.... 아프면서도 어디에 말도 못하고 계속 행사 뛰고 방송 나간 진기야...

지금은 부디 아무 생각도 하지 말고, 아무 고민도 하지 말고 네 몸만 챙겼으면 좋겠다.

팀을 책임지지 못했다는 그런 쓸데없는 자책도 하지 말고, 미안하다는 마음도 갖지 말고

지금은 조금 이기적인 생각으로 네 몸만 생각했으면 좋겠다.

부모님이 해주시는 따뜻한 밥 먹고, 영양제도 꼬박꼬박 먹고,

타미플루 독하니까 밥 잘 씹어 먹어서 속 탈 안나게 조심하고

확진판정 받아도 한 일주일은 푹 쉬다 나왔으면 좋겠다

종현이도 좀 그랬으면 좋겠는데 왜 당장 내일부터 음악방송 나오고 그런건지...

여튼 제발 부탁이다. 이제 그만 아프자.

네가 그렇게 하고싶어하는 가수 활동이고, 그동안 행복하게 활동 잘 하고 있었는데

왜 자꾸 이런 일이 생기는건지 누나가 참 속상하다..

한줄결론 : 어쩔 수 없는 빠순이년의 "오빠 아프지 마세요"

하지만 난 편히 쉬지 못했어. 그렇다고 공부를 한 것도 아니야.

이렇게 일주일 씩이나 허비한 내가 참 미워 죽겠어.

근데 아직도 한참 남았다는게 참 슬프고 그래.

몸이 영 컨디션이 좋지 않아. 푹 쉬고싶어. 내일은 늦잠을 자볼까?

늦잠을 자고 일어나서 첨삭을 좀 해보고, 인강을 신청해서 듣고, 그러다보면 또 하루가 지나가겠지?

좀 보람찬 하루를 보내보고 싶어. 나 오늘은 공부 좀 했다, 글 좀 썼다 하는 그런 하루.

넌 어땠어? 요즘 세상 살기 뿌듯해?

난 전혀 안뿌듯해. 단 1g도 뿌듯하거나 행복하지 못해.

시험이 끝나면 행복할 줄 알았다? 근데 2차 3차가 남아있다고 생각하니까 전혀 행복하지 않아.

오히려 더 힘들어지는 것만 같아. 더 우울해지고.

요즘은 슬픈 노래만 맨날맨날 듣고있어.

신나는 노래를 들어도 도통 흥이 나지 않네.

너무 기운이 없어서 키보드를 두드릴 힘도 없어.

아이고, 나 플루 아니야 이거? 여기저기 아프고 그런데

아, 열은 없네. 다행이다.

시험 3주 앞두고 플루 걸려서 고생하면 그게 다 뭐야..

아까워 여태까지 고생한거.

그렇다고 다시 하면 잘 할 수 있을 것 같지도 않고, 더 하고 싶지도 않아.

어떻게 하면 삶의 의욕을 되찾을 수 있을까? 다시 행복해질 수 있을까?

사랑을 하면 행복해질까?

아니야, 사랑을 해도 전혀 행복하지 않을거야. 나 혼자 좋아하는 거라면.

한 20시간정도 춤을 춰 볼까? 몸이 죽어나겠지 그럼.

몸도 힘들지만 무엇보다도 거울을 봤을때 내가 춤을 추는 모습이 맘에 들지 않을 것 같아. 한동안 춤을 안 춰서.

그러면 더 짜증나거든. 그래서 불 다 꺼놓고 춤을 추긴 하지만.

아 뭘 해야 내가 다시 행복해질까? 삶의 의욕을 되찾을까?

고민을 좀 해봐야겠어.

아, 물론 시험 끝나기 전까지 난 그저 인권조차 없는 고시생일 뿐이지.

그럼 저 고민은 지금 고민할 가치도 없고 고민해서도 안되는 고민이네.

고시생 주제에 어디 감히 삶의 의욕을 논하며 행복을 논해?

고시생은 그저 책상앞에 앉아서 책이나 보고 머리나 굴리는 존재여야 하는걸.

참 우습다.

수능 보고 다시는 이런 시험 안볼 줄 알았는데 수능보다 더한 시험을 세번이나 봐야 한다니 말이야.

내 인권은 8:45 하늘나라로 날아가버리고.

정부는 수험생의 인권을 보장해라! 인간다운 삶을 보장하라!

다 부질없는 공허한 외침이겠지.

아 정말 의식의 흐름대로 뭔가를 끄적이는것도 힘든 것 같아.

머릿속에서는 뭔가를 좀 써서 풀어내고 싶거든? 너무 복잡해.

엄청나게 긴 실이 완전 제대로 꼬여있는 것 같아.

참 슬픈건 내 머릿속에 있는 이 복잡함을 다 풀어내기엔 내 문장력이 너무 병신같아.

글로는 복잡함을 정말 0.000000000000000000000000001g만큼도 표현하지 못하겠어.

근데 더 심각한 문제는 뭔 줄 알아? 엉킨 실의 시작점을 못찾겠어.

시작점을 알아야 거기서부터 잡아당기든지 해서 풀어나갈텐데 그 시작점을 못찾겠어.

머리를 싹 다 표백해버리면 좀 괜찮아질까?

미백으로는 모자라. 표백을 해야겠어.

엄청 강한 염소표백제에 집어넣고 싸그리 다 하얗게 표백해버리고 싶어.

마치 처음 아이가 태어났을때 백지상태처럼 말이야.

알람이 울려서 눈을 뜨면 1월 14일이었으면 좋겠어.

아무 고민 없이 다시 눈을 감고 내가 내킬 때 눈을 뜰 수 있잖아.

아무도 날 일찍 깨우지 않을거야. 난 푹 늦잠을 자고 옷을 대충 주워 입고 운동을 하러 헬스장에 가겠지.

내 몸에 있는 모든 수분을 다 빼낼 때까지 러닝머신 위에서 뛸거야. 그렇게라도 해야겠어.

상상만으로도 잠시나마 행복해지는 것 같아.

행복이란 걸 상상속에서 이루어야 한다는 게 참 슬프다.

실제로도 행복해지고 싶은데 말이야.

난 지금 정말 불행한가봐.

넌 행복하니?

내동생 대학합격 축_하

너도 이제 대학생이구나 ㅇㅇ

물론 이 대학보다 네가 가고싶은 대학에 합격하면 더 좋으련만

일단 수능을 잘 보자 건강좀 챙기고 새꺄

#

샤이니는 계속 1위하고 잘하고 있는데

아 나는 왜 이러고 있는가..

일단 몸이 죽겠오요ㅠㅠ

진기야 너는 건강하니?ㅠ 누나는 죽겠다죽겠어 아미고!

누나도 빨랑 공부좀 해야될텐데 말이다ㅠㅠ

내일부턴 누나도 인강들을거다!!

바쁘신 분은 바로바로 스크롤을 맨 밑으로 내려서 한줄결론을 보세용ㅋㅋ

특수아동의 이해 관련해서 얼마전에 다음주부터 수업을 하겠다고 공지가 나갔었는데

새로 공지가 왔습니다.

2차시험 볼 때까지 수업 없습니다.

2차시험 이후에 12월 4일에 정화홀에서 5개 반 합동 수업으로 수업을 대신한다고 하십니다.

날짜는 12월 4일 금요일, 시간은 10시부터 3시까지 입니다.

아 그리고 영화 '말아톤'을 보고 자폐아동에 대해서 생각해오라는 과제(?)도 받았습니다.

공지 확인하셨으면 확인했다는 작은 댓글 하나만 남겨주세요

연락을 못받았네 어쩌네 하시는 분때문에 환장하겄습니다 ;ㅁ;

도서관에서 반 사람들 만나면 서로서로 전달도 해주시구요-

환절기에 신종플루때문에 난리네요. 모두들 건강 잘 챙기시구요.

2차시험도 퐈이야!!!! >_<//

공부하느라 바쁜 여러분을 위한 부꽈대의 작은 배려ㅋㅋ

한줄 결론 : 12월 4일 정화홀 10시부터 특수아동 보강, 말아톤 보고오기

노량진에서 무사 귀ㅋ환ㅋ

아오 특강 내내 내 옆에 앉아서 기침하던 여자 정말 입을 틀어막아 버리고 싶었다.

뉴욕에서는 어떤 사람이 지하철에서 입 안가리고 재채기를 해서 싸움이 났다는데

나도 그럴뻔했다. 입 막고 기침하라고 이 #&*&^%^#^%^$ 라고 말이다.

진짜 제발 공공장소에서 매너좀 님들아.

거짐 10개월만에 다시 찾은 노량진은 여전히 우중충.

한가지 달라진 게 있다면 사람이 좀 적었다는거.

수능보는 재수생들도 다 집에서 공부하고, 중등 임용 보는 사람들도 집에 내려갔고,

공무원이나 부동산은 잘 모르니까 패스, 여튼 사람이 별로 없었다.

그래도 사람은 많았다. 숨이 턱턱 막힌다 증말.

아, 9호선 참 좋드만. 근데 왜 1호선이랑 바로바로 환승이 안되고 밖으로 나가서 또 들어가야함? 아 귀찮게

민자라서 그렇다는 허접한 변명따위 하지 말고.

여튼 급행열차 타고 노량진에서 고속터미널까지 몇분만에 달려가고 와 대박 빠름

그리고 고속터미널 매표소 직원 그여자 왜이렇게 싸가지 말아쳐드셨나

마스크 쓰고 말한다고 플루 환자인 줄 알았나, ㅅㅂ 아니거든? 목소리 안들린다고 지랄이야 니 귀나 후벼라 에라이

불친절 직원으로 찔러버릴라

이제 고속터미널로 안가고 남부나 강변으로 갈거다. 아니 대전에서 갈땐 기차타야지 제일 빠르니까.

오늘의 결론 : 공공장소에선 매너좀. 나 플루 확진뜨면 내 옆에 앉아있던 여자한테 손해배상청구소송낼거임ㅇㅇ

#

내인생임 ㅇㅇ 좀 부럽냐?ㅋㅋㅋ

난 완전 존나 열라 잘살거임

헐

헐

헐

종현이 레알 플루? 기자님 최트루? 아 제발 거짓이라 말해줘요

오늘 스케치북 녹화라매 내가 그거 얼마나 기대했는데 종현이 없이 어찌 녹화를 하리오

녹화도 녹화지만 그걸 떠나서

다른 멤버들 마음은 어떨까 형 없이 녹화가 제대로 될까요 에셈 보고있나요

아 제발 뻥이라고 말해줘요 개뻥이라고 개드립이었다고 김종현 멀쩡하다고 말해줘요

에셈 다른애들은 검사 해줬나요

잠실 팬싸에서 플루걸린 ㄴ이 와서 옮긴것같다며 진짜 네년 언니한테 걸리면 머리카락 하나하나 다 뽑아놓을테다

아니면 지니형한테 옮았나요? 진기가 지니형 아프다고 속상해했는데 종현이 아프면 진기 대성통곡할듯요 ;ㅁ;

아 레알 빡치네요 왜 하필 종현이인가요 수많은 사람들중에 왜 김종현인가요

아 제발 아니라고 말해줘요 김종현 플루 아니에요 아 제발 그렇게 말해줘요

누나가 대신 아파줄..... 수는 없겠구나 미안해 누나도 상황이 상황인지라....

1월 13일 이후라면 누나가 얼마든지 대신 아파줄 수 있어요 근데 왜 지금인가요 왜 왜 왜

누나 오늘부터 열공하려고 책도 빌려오고 했는데 왜... 종현아 누나가 속이 탄다

여튼 아무 생각 하지 말고 너 때문에 팀이 어쩌고 그런생각은 0.0000000000000000000000001초도, 잠시도 하지 말고

엄마가 계신 집에서 엄마손 꼭 잡고 (어머님께 옮기면 안되니까 마스크 꼭 쓰고)

엄마가 해준 세상에서 제일 맛있는 밥 많이 먹고

그러고 푹 쉬렴 제발 부탁이다ㅠㅠ

아무것도 하지 말고 이불 속에 꼭 숨어서 푹 쉬고

푹 쉬고 나와서 음악활동 마저 하자 일단 음악보다 네 몸이 먼저다 이놈아

아오 나도 어쩔수없는 퐈슨인듯 아 비루한 잉여잉여

아 논술 생각만 해도 토쏠리는데 어쩔겨 해야지 ;ㅁ;

글씨연습좀ㅋㅋㅋ

나 아직 채점 안했거든????

허세부리지마 이냔들앜ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아오 뒷골이 확 당기네

평생을 동화 속에서만 살아온 소녀가 있었다.
그 소녀는 동화속에 나온 아름다운 이야기들이 자신에게도 일어날 거라 믿었다.

예쁜 꽃이 있고 나비가 날아다니는 정원을 가진 예쁜 집에서

사랑하는 사람과 예쁜 아이들과 함께 평생 행복하게 살 수 있을 거라고 믿었다.

하지만 그 소녀는 시간이 흐를수록 현실에 부딪히며 늙어간다. 아파한다.
현실속에는 영화나 소설, 노래 가사같은 그런 예쁜 사랑은 없고
서로의 욕구를 채우려고만 하는, 사랑이라는 이름을 뒤집어쓴 추악한 거래만 있을 뿐이었다.

동화속에 사는 10대였던 소녀는 시간이 흘러 스무살이 되어서 사랑을 했다.

하지만 그 누구도 소녀의 사랑을 지지하지 않았다.

그 남자도 소녀의 마음을 알면서도 모질게 외면했다.

소녀에게 돌아온 결과는 눈물 뿐이었다.

소녀는 술을 마셨다. 그리고 슬프게 울었다.

다들 그게 소녀의 사랑의 종말인 줄로만 알았다. 소녀도 그때엔 눈물로 안녕을 고했으니까.

소녀는 사랑타령이나 하는 유행가가 우스워졌다.

소녀도 한때는 영화같은 사랑을 한다고 생각했다. 적어도 잠시동안은 행복했었다.
하지만 현실은 혼자서 한 가슴앓이일 뿐이었다.

행복했다가 아닌 행복했'었'다라고 과거형으로밖에 표현될 수 없는 비참한 시간들이었다.

다 부질없는 짓이었다. 아무도 기억해주지 않는 부질없는 시간낭비. 그것이 소녀의 사랑이었다.

3년이 흘렀고, 소녀는 잊은 줄만 알았던 스무살의 첫사랑 그남자에게서 또다시 상처를 받았다.

너무 아파서 비명조차 지를 수 없었다.

하지만 아이러니하게도 소녀는 소녀를 짓누르는 현실의 무게에 치여 술을 한잔 기울일 여유조차 없었다.

소녀는 그렇게 앓기 시작했다. 아무도 소녀가 아픈 줄 몰랐다. 가족들 조차도 몰랐다.

소녀는 밤마다 이불을 뒤집어쓰고 울었다.

그러다 어느날은 다시 다짐했다. 그 이루지 못할 바보같은 다짐을 또 했다.

이제 다시는 누구에게도 기대지 않으리라, 바보같은 다짐을 또 했다.

소녀는 동화속에서 벗어나고 싶지 않지만 나이를 먹어가면서 세상에서는 그런 소녀를 이상한 사람으로 본다.

저렇게 현실감이 떨어져서야 이 세상을 어떻게 살겠냐며, 바보라고 손가락질한다.

그런 세상의 눈길에 10대였던 소녀는 반응하지 않았다.

하지만 세월이 흘러 20대가 된 소녀는 사람들의 손가락질이 두려워졌다.

이제 소녀는 동화에서 벗어나려 오늘도 안간힘을 쓴다.

하지만 그녀가 20여년 평생을 함께 살아왔던 동화속을 벗어나기엔 세상이 너무 무섭다.

그 누구도 소녀를 돌아봐주지 않기에 마음이 약한 소녀는 세상이 무섭다.

바다가 무서운 줄 모르고 뛰어들었다던 나비가 위대해보인다.

오늘도 소녀는 현실에서 이리저리 휘몰아치는 파도에 휘몰리며 아파하고, 쓰러져간다.

하지만 아직까지 어린시절 동화의 한 자락을 꼭 쥐고 있다, 바보처럼.

그 동화마저 놓쳐버리면 소녀는 삶의 희망을 다 잃을 것 같아 두렵다.

아직까지 소녀는 예쁜 꽃이 만발한 정원을 사랑하는 사람과 함께 거니는 꿈을 밤마다 꾸고 있다.

Countdown for temporary freedom (although it's just 1 day.)

정말 몸이 축나서 죽겠다. 공부 뭐 제대로 하지도 않는 것 같은데

앉으면 잠 쏟아지고 가만히 있어도 핑 돌고 몸살나고 아 젠장.